Oh Padre, he pecado

A veces pasa, sí, a veces se cae en la tentación.
A veces la ética queda a un costado.
A veces el fin justifica los medios.
Y hoy todo eso pasó y pasó todo junto.
Aprovecho que pasó hoy y que las pascuas también pasaron para relatar el pecado (o delito) que he cometido sin demasiado remordimiento (ninguno para hablar con total sinceridad). El día iba ameno, caluroso, infectado de mosquitos jejenes y carentes de jojoba y de joroba, me tomé mi jarabe y soñe con mucha jarana, con árboles del jacaranda que emanaran flores con sus debidos tubérculos, cuando de repente (no tan de repente, pero siempre queda lindo precedir una acción con el "de repente") se aproxima una señora a mi oficina para dar curso (ea ea ea) a su pedido de leche maternizada para su sobrino.
Pues, allí voy a meterme en el mar de las historias clínicas, los diagnósticos, las planillas, las fotocopias de los correspondientes documentos identitarios y los formularios que venian al caso.
Allá iba, decía, cuando leo lo siguiente en la historia clínica del niño: "Paciente de tres meses de edad que ingresa al Hospital con deshidratación severa, desnutrición grave y síndrome de Down..."
Entre toda ésta información y hacia el final del informe que estaba haciendo, veo con ojos de sorpresata que el niño en su documento no tenía (ni tiene) domicilio en Moreno (condición necesaria para hacerse acreedor de la leche solicitada).
Recorcholis pensé, y ahora, que sorongo hago?
Pues bien, mi colega/amiga Marielingui/Parkiwoman en su oficina tiene algo así como un arsenal de fotocopias de documentos identitarios con sus cambios de domicilios, pues bien, a usar uno de ellos para este niño, y si, asi fue.
A veces el profesionalismo debe dejar paso al humanismo (Esto va para vos, Richard). He desterrado o al menos dejado de lado a la burocracia por unos momentos, quizás haya pecado, si, pero también es cierto que me hizo sentir bien esto, lo único que espero es no tener un batallón de personas en los días sucesivos con sus documentos sin el cambio de domicilio porque ahí me veré en problemas, aunque si esas personas son punteros, pues vayan sabiendo que por ustedes sigo sin mover un dedo.
He dicho.
Viva Ruckauf!
Viva Maquiavelo!
Viva Perón, carajo!

A rodar la vida

Un día…en alguna página de internete leí esto:

"SARMIENTO’S PARK”
Si quiere comenzar una mañana llena de adrenalina, sólo acérquese a la estación de tren ramal once-moreno más cercana, y obtenga su pasaje para el primer Parque de Diversiones Rodante, inédito en Argentina (al igual que el tren de 2 pisos) lanzado al mercado por la empresa TBA, quien no deja de sorprender a diario, a sus usuarios. TBA, para alegría de sus usuarios, ha adicionado un nuevo servicio a sus actuales prestaciones. Se trata de diversos juegos, a los que se podrá acceder presentando su boleto en los molinetes correspondientes. Hasta el momento son 4 los entretenimientos que están funcionando en forma simultánea en todas las frecuencias de la Línea Sarmiento.
El jefe de prensa de TBA, anunció que podrían incorporarse otros juegos, en la medida que los usuarios expongan sus propuestas. Hoy Ud. podrá disfrutar de:
1- El samba. Este juego se inicia cuando Ud. asciende al tren y éste comienza a rodar. El mal estado en el que se encuentran las vías, lo hará perder el equilibrio constantemente, aún si Ud., es uno de esos afortunados que logró conseguir asiento.
2- Subibaja A este juego sólo podrá acceder si está cerca de las puertas. Cuando la gente se vaya acumulando en este sector y Ud. quede “estampado” contra ellas, comenzará a deleitarse con este juego al tener que bajar y volver a subir al tren en cada estación, para permitir el ascenso y descenso de pasajeros al coche, que de otra manera resultaría imposible.
3- Tobogán Este juego es uno de los últimos del viaje. Lo disfrutará cuando tenga que bajar del coche, porque llego a su estación de destino. De esa manera, notará como, sin esfuerzo, se desliza desde el interior del coche hacia el exterior, empujado por la multitud que aguarda que el tren reinicie su marcha. Vale aclarar que, en la estación Once, este juego se califica como RIESGOSO. Por ser tal el caudal de gente que baja, Ud. podría experimentar lesiones varias al descender.
4- Paracaidismo. Este juego se implementa únicamente en los trenes de 2 pisos. Si quiere jugar, deberá acceder al 2 piso en hora pico. Cuando note que no puede bajar. Encuentre debajo de su asiento el paracaídas correspondiente y arrójese al vacío. A los adictos a este tipo de actividades, se les propondrá un ABONO VIP SARMIENTO’S PARK, el cual le permitirá viajar a toda hora, cualquier día de la semana.

Ahora bien, después de comprobar experimentalmente esto, y no en un laboratorio precisamente, no me quedo otra que empezar a buscar otro medio de transporte si es que en un futuro quiero seguir llegando con vida o al menos entera a mi lugar de trabajo o a mi casa según el sentido moreno-once once-moreno. Pero no encontraba nada que me satisficiera (ejem) hasta que un día sin buscarlo y solo porque un trolo ascensor no funcionaba fue que lo descubrí.
En uno de mis viajes semanales a la ciudad de La Plata, en el bendito y tortuoso (aunque tiene sus encantos) Ministerio de Desarrollo Humano de la Provincia de Buenos Aires (calate el nombre ah) donde como dije no funcaba el elevador de personas, y esperándolo en vano, a un costado, en una pequeña cartelera naranja que leía buscando no se que, encontré lo siguiente:

Listo compañeros, solucionado. Amigueta, yo la llevo en mi siambretta, pero tendrá que acercarse hasta mi casa, o estación en su defecto. Después la arreglamos. Para el resto, las vueltas se cobran, de algo hay que vivir compañeros.

Esperando el regreso

Muchachada: Os comunico que debido a mi falta de talento, he decidido que lo más mejorcito para el blog es esperar el retorno de Marielingui, mientras tanto aprovecho éstas fiestas santas para llamarme a silencio y reflexionar, si, reflexionar mucho.
Ah, pero si voy a decir que es muy choto el contador ese nuevo, me gustaba más antes, creo que tenía más punch.

Posteando por no fallar

Hola gente, aca yo, ParkyWoman posteando por no fallar a todos aquellos que esperaban que desplagara mi ingenio y habilidad lingüistica en este espacio que comparto con mi compañera de la vida que se encuentra caminando por la playa en este justo momento.
Pero hay una razon para que el post sea solo esto que ven aca, y no eso que dije (se entendio no?) y es que la maldita telefónica no se que corno hizo con mi linea que no puedo usar, por lo menos hasta hoy, la internete desde casa vio?. Asi que aca estoy, desde un vulgar pero conocido (por mi cumpa y yo) locutorio escribiendo estas lineas.
Mas que nada para avisarles que prontamente yo tambien me retiro de vaquéiyons, por esta semana santa que la hare lo menos santa posible (jeje). Pero si tengo la oportunidad de recuperar mi internete antes de irme veran algo mas que esto, sino, será a mi regereso. Es que necesito intimidad y serenidad para escribir algo que tenga sentido (si, lo que escribi antes lo hice en la intimidad, por?).
Espero que no nos extrañen y si nos extrañan solo escuchen la poesia del post anterior y nos tendran con ustedes. No nosenvidien loco, desde donde estemos nos acordaremos de ustedes.

1,2,3 probando

Che, pero que minusas altamente dotadas de soluciones prácticas que somos.
Dale al clí Roberto! dale con convencimiento y subí el volumen del parlante al mangoooo.
Eso si, después no nos hacemos responsables del futuro daño auditivo que pudiera ocasionarles estas voces tan feminainas, claras y sutiles, cualquier cosa para eso está mi compañera, para tramitarles unos lindos audífonos, sólo le tienen que traer Certificado de Discapacidad, fotocopia del DNI (primera y segunda hoja), estudios de hospital Público actualizado (con sello y firma del Médico y sello del Hospital) éstos estudios son: audiometría, logoaudiometría y selección de audífonos, Prescripción técnica del elemento y dos presupuesto (Con IVA), unicamente a nombre del beneficiario y decir "clausula de pago al contado".
En caso de ser menor o incapaz se solicitará fotocopia del DNI de un responsable. Apdeít: Nosotras no tenemos DNI.
Ahora a escuchar esta obra maestra, que os disfruteis.

A modo de prueba

Estimados compañeros, a modo de prueba les traemos un demo que hara historia, sera platino en poco tiempo y que si dios quiere nos permitira a mi amigueta del surcidio y a mi comprarnos una linda casita en Parque Chas para que sigamos desarrollando nuestras habilidades, cada vez mas ampliadas.
Cabe aclarar que mi compañera solicita ( al igual que yo) que se tenga en cuenta que ninguna de las dos actuabamos bajo el efeto sustancias indebidas, y no se considere como motivo de risa, su risa.
Desde ya muchas gracias.

http://boomp3.com/m/621676280322

Llamado a la solidaridad

Compañerillos, aquí nos encontramos la parkiwoman y la suircidense descabelladamente preocupadas por el avance de la ciencia y la tecnología y por el estancamiento de nuestros recursos de entendimiento hacia ellos. Por eso acudimos a ustedes, claros guías de nuestros ojos claros, para que nos digan como sorongo se hace para poner un archivo de audio dentro de un post o al menos para que todo el post sea sólo eso?
Es hora que los oídos y audífonos del mundo nos escuchen, que tenemos mucho para decir, que tanto...

Ah, si...

Ajá, bueno Blogger ya que no me aceptás una foto sin escribir nada en el blog te digo que algún día toda la comunidad te irá a buscar y hará de tí un ser inescrupuloso, carente de moral y de principios, un pusilanime, un gendarme retirado, un lustrador de vías, una mierda.
He dicho.

shalalalaalalala sahalaalalalaa aaaaaa
Araca Teté
Peuchele
Gibraltar
Gonza: Detenga a Juan Carlos Blogger que no me deja publicar, si Gonza, si, tiene tetas el Blogger, vaya, corra, deslumbrenos con su potencial correril....

Autobombo

Señoras, señores, señoritas, militares sin graduación, peronistas de raza:Iniciamos ( o inicio, aun no lo consulte con mi amigueta, aunque se que estara de acuerdo) un concursillo llamado AUTOBOMBO (que simbolico no?): Consiste en escribir una autoalabanza pero en grado superlativo. Pueden participar todos auquellos que quieran y ademas se podra votar.El premio será el honor de haber ganado. Pero por ser ustedes quienes concursen, si es chico el que gana, recibira el beso de alguna de las dos peronistas expositoras de este blog. Si la ganadora es chica, veremos, algun caballero se ofrecera a suplantarnos. Esto se antepone a un proximo post donde veremos los insultos que nos inspira algo o alguien, no amigueta?, pero primero los halagos a uno mismo, como para empezar como para encontrar antonimos mas luego.Va el mío como ejemplo (tambien pueden votar por este claro).

YO, NADA MENOS

La primera frase que oí al nacer fue “!Qué niña más hermosa!”. Mi madre resplandecía de orgullo mientras se limpiaba el sudor, la partera decía uf, mi padre se fumaba veinte cigarrillos en la sala de espera, mi abuela rezaba a San Ramón Nonato y mi abuelo se jugaba unas copas en el bar de enfrente. No hubo para menos. Yo era una niña diezmesina y pesé al nacer cerca de siete kilos, asi como lo leen lectores.

Después, y conforme fui creciendo, no dejé de escuchar frases admirativas con respecto a mi pelo rubio en forma de tirabuzones, mis ojos verdes y mi tez sonrosada, cosa que yo entendía, claro, pues era tan lista, que aprendí a leer con tres añitos. Pero la frase que marcó mi vida para siempre fue la que escuché de mi abuelo. Tenía yo por aquel entonces unos ocho años, me estaba probando un vestido blanco y vaporoso mientras bailaba y cantaba delante del espejo. Mi abuelo sólo dijo una palabra: “!Artista!”.

Desde entonces todo fue un continuo progresar en lo que me proponía. En el colegio sacaba buenas notas, en los deportes era la capitana. Me elegían como protagonista en las obras de teatro y llegué a ser popularísima en el barrio, después en el instituto, y más tarde en la universidad.Los pretendientes me asediaban, pero a mí no me gustaba ninguno de ellos porque no me llegaban al filo del vestido, y los que me hacían tilín se asustaban de mi inteligencia superior. Al menos eso era lo que decía mi abuelita, claro que lo decía movida por un secreto deseo de que yo fuera monja, porque yo era tan buena, tan modosita…Si, sí ¡monja yo! Con lo que me gustaban los hombres.

Tuve novios y amantes de todas clases, pero me cansaba pronto de ellos y los dejaba tirados en la cuneta. Hubo más de un conde y más de un millonario famoso loquito por mis huesos, pero yo, nada, los olvidaba enseguida, y si alguno no se suicidó es porque ya estaba algo obsoleto el suicidarse, aunque más de uno se echó al vicio del tabaco negro, el café y el perseguir moscas con escopeta.Mi voz ¿qué podría decir de mi voz? era mejor que la de la Callas, tanto, que una vez que cantábamos juntas el dúo de Madame Butterfly y Suzuki, ese dúo tan hermoso que transcurre en el jardín, la gente, de pie, gritaba “!Calla, Callas!” y no tuvo más remedio que callarse, y claro, seguí cantando el dúo yo solita.

El día que me decidí a escribir en serio, fue la repera, el no va más. Todos los premios literarios eran para mí, lo mismo de poesía, de novela, relato, o tesis sobre la inmortalidad del cangrejo o la cría de conejos marrones. Por supuesto que terminé mi carrera con notas brillantísimas, hice un master y ejercí como catedrática en la Universidad de Harvard, aunque pronto abandoné el trabajo, pues con los ingresos por la venta de mis novelas y los premios, no necesité trabajar más en mi gloriosa vida.

Desde entonces, no tuve más preocupación que dedicarme a contemplar mi bella imagen en un enorme espejo regalado por el Marqués de Villaquisiera, por el que los años no pasaban, ni pasan, que aun lo conservo, lo mismito que por mi linda persona. Este espejo, no sólo me devuelve mi imagen, sino que me inspira para escribir mis numerosos best seller, cosa que hago sin esfuerzo alguno: se los dicto a mi ordenador y mi secretario se encarga de lo demás.

Ahora, a mis 27 años, soy, como no, la joven mas joven y más lúcida y lucida del mundo y a punto de conseguir el Premio Nobel. Muchos ni siquiera sospechan la edad que tengo, con decir que existen debates en televisión sobre el interesante tema de mi edad, y es que no me echan más de 15. Sigo soltera, ya que todos mis novios, pretendientes y amantes pasaron al otro lado por lo que cause en ellos. Soy tan famosa, que cuando salgo en la tele, eclipso con mi belleza, todavía fresca, a todas las mises y famosas del mudo.

¿Qué cuál es mi nombre? Perdonad que no os lo diga, aunque pensándolo bien, ya lo habréis imaginado. Sólo os revelaré algo: soy yo, nada menos, ahí queda eso y punto en boca.

La Habilidad de la Derecha

Haciendo uso de mi "memenber chip", realizo este primer post de mi vida bloguera (esperando no sea el último) para contar algo que mi amigueta, la mismísima Dama del Toalé adelanto entre lineas en comentarios anteriores. Desde ya que este primer post esta pura, exclusiva y particularmente dedicado a ustet amigueta ( y ya sabe porque).

Cabe partir de la idea que el presente blog tiene como figura central (aunque no única) las manos. Por eso resulta para mi oportuno hacer referencia a la situación que a continuación se detalla. A saber..

Todo comenzó en mi época de la secundaria. Como se imaginan, yo era una joven adolescente rozando lo insubordinable que, como tal, empezaba a explorar mi cuerpo para definir los alcances y limitaciones de mis acciones. Y así empezó todo.

Un día, en el mismísimo salón, rodeada de compañeras y compañeros, amigas y amigos, tuve mi primera experiencia en esto, y debo confesar que causo sensaciones inimaginables entre los presentes. Señoras y señores, mi habilidad con la mano derecha se hizo presente un día de presente borrasca, de esos en los que no se puede salir al patio durante el recreo.

Estábamos todos adentro, fije la vista en un papel que mostraba la rubrica de una de las profesoras, la de matemática mas específicamente, cuyo nombre es María Isabel Fioritti. Y la vi con tanta diafanidad que fue como si una luz la iluminara desde arriba (quizás era porque mi compañero estaba con una linterna, pero bue...). Fue ahí que tome el lápiz, una papeleta en blanco y salio....si señoras y señores, salio con tanta naturalidad que me sorprendió. La refrena salio igualita, tanto que provoco un aplauso generalizado del gentío arremolinado en torno a la mesa que ocupaba. Y así como la de Fioritti, fueron pasando otras firmas de profesores, preceptores, directores, y hasta el portero de la puerta, el inolvidable Fermin Armando Paredes.

Fue ahí donde descubrí el don de mi mano derecha (bah, uno de los tantos) que aun hoy sigo perfeccionando y practicando, de lo cual es testigo la dama que me acompaña en este blog desde que comparte mis días de oficina. Perfeccionando en torno a puntuación, inclinación, versatilidad y hasta emocionabilidad de quien requería firmar en ese lugar. Es así como se llega a obtener a la vez una satisfacción personal y una eficacia laboral.

Pero cabe aclarar que dicho don no se utiliza con rédito personal (salvo colaboraciones espontáneas en cuenta del Banco Nación nº 2798622/02-63), sino que se realiza por una noble, justa y peronista causa; hacer justicia!!!

No se firman cheques en blanco (a excepción de aquellos que incluyan un monto igual enla cueta antes mencionada), no se firman libretas matrimoniales ni actas de divorcios.

He dicho.

Historias de manititas

Con el debido consentimiento de mi coequiper, alma siamesa, inspiradora y guía espiritual: la artista antes conocida como "Marielingui" y proximamente conocida como vaya uno a saber quién, expongo un situación vivida ayer en horas de oficina.
José Larreta sentado a mi lado y ostentando su abogacía me dice que prosiga, eso haré.
Ayer lunes en el país empezó la semana laboral (para los que trabajan), pues bien allí estabamos Marielingui y quien suscribe, para dar más detalles en oficinas contigüas, cada una con sus cositas, tratando de hacer de éste un mundo más justo e igualitario, cuando de repente, oh! oh! oh! HORROR!!!!! la señora a la que le dispensaba su tiempo, su escucha y su palabra la compañera Marielingui, le dice a ésta última "Pero vos estás acá sólo para cobrar el sueldo" (nota mental mía: "Si, con este sueldo las próximas vacaciones capaz que las paso en Monte Chingolo"), en ese momento la señora empezó a acalorarse (en cuanto a temperamento, pero quizás también a temperatura), la cuestión es tan simple de explicar, resulta que la señora quería que la mismísima Marielingui se acercara a su vivienda con un camión, un casco, una linterna de tres dimensiones y una manguera para hacerle la perforación del agua. Marielingui que todo lo puede le explico que no, que ella no podía hacer la perforación, la señora siguió "es tu obligación", respuesta: "No, señora. Esa no es mi obligación".
El ambiente estaba que trinaba y yo agradecía al cielo mormón el estar ahí, siguiendo de cerca el dialogo cada vez más agitado.
Después de muchos gritos por parte de la señora y de una admirable calma por parte de mi amiga, la señora se levantó de la silla y le espetó asi como quien no quiere la cosa: "Le voy a mandar una carta a Cristina Fernandez de Kirjner". Y Marielingui, que por algo es mi amiga, le respondió: "Escribile que yo te la firmo". Quizás, tan sólo quizás, esas palabras no fueron del todo oportunas. Quizás la sensibilizaron un poco más a la señora. Quizás Marielingui no imaginó lo que sucedería después.
Y que sucedió?
Pues bien, una certera, sonora y espeluznante cachetada para Marielingui que hizo temblar hasta el poster del Amperio que cuelga de la puerta de la oficina.
Acto seguido, la señora escapa, Marielingui (y todos los demás) nos quedamos estupefactos( sólo que ella con la mejilla un poco más rosada que los demás) y se escucha una voz que dice: "Gonzalez!!Detenga a la señora!!!! (ah, Gonzales está ahí, nadie sabe muy bien para que, pero tampoco nadie pregunta esto) y la respuesta de Gonzalez que nos hace un poco más anómicos cada día: "No la puedo detener".
Marielingui zafó de laburar y yo tuve el doble de trabajo, esas cosas no se hacen amiga.
Comentario para Marielingui: Tal vez si mandabas a la señora a la salita, para que le hagan la visita, ver la posibilidad de un subsidio (yo con gusto se lo hago) zafabas del golpe, pero ya lo dice el Nano "golpe a golpe..." y así nos forjamos en personas de bien.
Lo más gracioso de todo es que Marielingui me lleva una buena cantidad de centimetros en altura y verla siendo golpeada por una persona que apenas si alcanzaba el metro sesenta, ha sido de lo más bizarro que he tenido que observar en esta vida.
Amén

El comienzo de la sociedad

He aquí un blog que será un verdadero orgullo, pero no será ejemplo este primer post, puesto que los primeros siempre son bastante pedorros.

Este sacrosanto lugar dará cobijo a los peronistas de pura cepa revolucionaria, los que la pelean sea desde la tribuna de Talleres de Córdoba o desde los molinetes de los subtes.

Aclaro que la temática del blog oscilará en las manos, porque esa es la mejor forma de recordar al General.

Y nada mejor que empezar este homenaje con mi mano y la de mi compañera. Se aceptan pedidos de enmatrimoniamiento, ser consideradas los moldes de guantes (de goma espuma, no).
La mano que aparece a la derecha es mía(la que no tiene anillo el dedo, para los que tienen un problema de orientación, les aclaro), la que aparece a la izquierda es la de mi compañera, prontamente se sumará ella también, para contarnos todas las historias que su mano le hizo vivir y revivir.
A disfrutar, con las manos limpias, señores!!!

Qué foto tan expresiva ésta, eh?